"me voy cortao a los 2 segundos, es un problema eso?".. (Nota sobre sexo en www.terra.cl)

Hola, soy Cristobal Echeverria, talvez me conoceran por peliculas tales como: chuck norris I, chuck norris II, chuck norris III y chuck norris V... si me preguntan que paso con chuck norris IV-- no se las recomiendo... (yo tambien tengo mi humor ..ja-ja) ¬¬ . Bueno lo que me trae nuevamente hacia ustedes (los dos wns que leen esta wea) seria este templo de la enseñanza y una esperanza de vida para todos los que contraemos la enfermedad venerea llamada "Yingo" en mi caso yo tengo "Yingo- Modelais" que es una wea peor porque se te cae la tula de una.. bueno esta es la pagina http://www.terra.cl/zonamujer/index.cfm?id_cat=2009&id_reg=932856 o algo asi .. en realidad nunca me habia metido a esta web, una amiga me la recomendo cuando fuimos a comprar donase... condones para mi porque me la iba a culiar ja ja pq soy hombre y eso hacemos los machos de europa... ya la wea dice asi (ah ojo con esto porque quien reponde estas problematicas no es una mujer, sino un "experto", experto en que? en vaginas? en uteros? yo no se, igual no creo porque yo no di ninguna entrevista ni consejos asi que no creo) ya..dice asi:

"15 dudas frecuentes sobre el sexo", (vamos a llamar al hombre del problema como "D" ya?, no tiene ninguna semejanza con Dante Maximiliando Echeverria, estudiante de 2 año medio del liceo la asuncion thno. A mi llamenme "C-E" obviamente por mis iniciales "cortina" y "eyaculador" , y al experto lo vamos a baituzar con el sobrenombre de "E", de experto, en que? no se..ingenioso ah?), vamos alla pues:

D - Tengo 18 años y empecé a tener sexo como hace dos años. Siempre duraba sobre 30 minutos sin problemas. Desde hace 8 meses tengo pareja estable, pero de un día para otro empecé a ser eyaculador precoz. ¿A que se puede deber?

C-E: Mira Dante, perdon.. "D" , primero que nada debes observarte la callampita y sacarle todos los restos de confor, algas marinas, pelos risados etc, despues fijate si en estos dos años no te has encontrado sexualmente con una mina que le dicen "la prohibida", bueno si es asi, agarra un sopapo, metetelo por el orto, agarras el raquet, y ojala puedas sacar toda el quesillo y las bacterias de pato purific que teni dentro de la corneta, pèro desde el recto, como si te hicieras un examen a la prostata pero esta vez, muy drogado.

Ahora veamos que dice nuestro experto:

E - La eyaculación precoz normalmente es primaria, es decir, desde el comienzo de la actividad sexual, aunque a veces aparece luego de una etapa más o menos prolongada de sexualidad satisfactoria en ese aspecto. Algunas causas físicas de lo que te ocurre pueden ser una inflamación de la uretra (uretritis), de la próstata (prostatitis) o la suspensión abrupta en la toma de un antidepresivo. Desde al punto de vista psicológico los estados de stress, preocupaciones significativas y conflictos de pareja pueden ser causas de eyaculación rápida de aparición brusca

¿Cual es mi opinión acerca de esto?:

"La verdad esque yo no me puedo reír de esta situacion porque tambien me ha pasado a mi al igual que a muchos de ustedes, nadie nació siendo un semental italiano, todos fallamos la primera vez que tratamos de echar a pelear a los meones, y es algo sumamente comun en estos dias ya que la pornografia le esta ganando al sexo, por varias razones, la primera es que cada vez tenemos mas miedo de contagiarnos con alguna wea que haga que se nos caiga la corneta a pedazos, segundo porque los condones aunque no estan caros hay que pedirlos con la venia papal poco menos y tercero que no es menos importante es que las pornos (en su mayoria alemanas, con cagada en la cara incluida) estan mas al alcance de la mano, con sitios como www.redtube.com, http://www.yuvutu.com/, http://www.imagebeaver.org/, http://www.pornotube.com/ y http://www.cristobal-echeverria.blogspot.com/ (un video porno ira a su mail si hacen click aquiiiii.

Lo terminare en mi casa, ahora estoy en inacap mientras una profesora me esta evaluando por esto que estoy escribiendo, me dice que esta bien extensto y concreto..creo q se enamoro de mi, bueno no me costara nada tener una relacion con una dama de 85 años.., nos vemos en... cuando pueda.

P.D: Dante, que chucha.

Pd2: Nyo, andai puro marakeando en la linea del tren de denavi, andai penando o que wea.

pd3: toi soltero, asi que agreguenme al msn cristobalecheverria@hotmail.com

eso

Rock

Es dificil para mi levantarme una mañana, rascarme un coco, ponerme la ropa, prender la radio y darme cuenta que todo ha cambiado, que el mundillo en donde he vivido entre comillas realmente es una maldita burbuja de entre toda la espuma que hay en una cocacola zero (o redbull). Todo esto sucedio despues de darme cuenta que saliendo de mi hogar dulce hogar la gente se viste diferente, los hombres estan cada vez mas neutros en su sexualidad en cuanto a su moda (jeans de mujer, pelo alisado, mechones fucsia, poleras con escote para hombres, sostenes testiculares etc.) y eso que aun no estoy tan viejo como para sorprenderme cada dia y que el mundo es mas grande de como lo pintan... es horrible para mi decir esto porque vivi 23 años de mi vida en medio de una mentira cultural (si se la puede gana, pase lo que pase, TVN y sus teleseries de epoca y geograficas, jorge hevia) social (Eduardo Frei, el negro piñera tocando la tipica cancion de deep purple, el rumpy), musical (todos los cantantes de rojo) y sexual (masturbacion en frente del espejo, con un pan frances, con una aspiradora, con tomates calientes) sin darme cuenta que existia algo llamado "ROCK", rock si, el rock la base de todo lo ya conocido, el alfa y el omega, lo que esta mas arriba que el sexo en mi escala del placer debo decir, solo con una guitarra, un bajo , una bateria y un cantante medio hueco o ultra satanico puedes hacer magia y volar la mente de niños, dictadores y stefan kramer. Ahora me diran ustedes "parece que me meti al blog del metalero de amor ciego", y yo les digo que yo nunca sere como el, acaso no lo han visto cantando entra en mi vida con el edmundo?, y aunque yo no comparta su parada pues eso mi amigos se llama tolerancia hacia otros estilos (yo lo llamo de otra manera, pero no estamos hablando de mi homofobia sureña: enfermedad venerea que me complica hace varios años), todo el mundo cambiar, para mejor o para peor no importa, uno puede abrirse a otros ideales musicales sin perder los ya adquiridos previamente ni los valores aprendidos desde la cuna. Yo no soy un rockero (plenamente constituido no) ni tampoco me voy a mandar un tipico discurso anarquico y pinochetista del rockero estupido cerrado de mente que odia a los sacerdotes, pedofilos (ojo que dije "sacerdotes, pedofilos") y otras tribus urbanas que la estan llevando en chile, yo solo vine a esta wea humildemente con mi pancito con mortadela a decirte que si no existiera el rock, el maldito rock, no existiria el: alcohol, la droga, los embarazos prematuros, el paseo peatonal y sus tiendas alternativas llenas de pendejitos de 13 años comprando polerones de slipknot, gorros de sistem of a down o kreator, las huidas de la casa, via-x, MTV, las maratones de 12 horas seguidas con gerard way y su banda, ya saben a quienes me refiero cortandose un dedo y despues sacandole fotos al dedo... etc. quizas ni la religion existiria (acaso no vieron jesucristo superestrella? la historia de jesus rockeando por las calles de jerusalen hasta que unos neonazis lo pillaron), bueno rock, puro y hermoso rock, como olvidarlo, el del chiste corto..y combinado con el punk, como seria? uf la perfeccion, como ron con cocacola, whisky con cocacola, como vino con cocacola, como extasis con cocacola (todo kea bien con cocacola), o ya no se... quizas como sprite con vino blanco "champan de prostitutas", y si lo combinamos todo esto con chuck norris? seria mucho para un simple ensayito de un rockerito pendejo como yo, no merezco hablar de el, nisiquiera de pronunciar su nombre porque me llegaria una patada giratoria ... ya me fui en vola.. como diria sergio freire: "eso, buenas noches"

Nada mejor que una buena ostia para empezar el dia, mejor que el pan.

Ayer finalmente despues de mucho tiempo fui a la iglesia, obligado obviamente, igual no me derreti ni nada en particular me paso, todo bien, las canciones acerca del "marco antonio solis israelita que desaparece al tercer dia hacia quien sabe donde" igual me prendieron un poco, y se me paso rapido la hora respondiendole al cura cual concurso de sabados gigantes con los "amenes" "por mi culpa, por mi culpa por mi gran culpa", y el tipico "escuchanos señor te rogamos" , pero lo que realmente me dejo impactado fue la performance del sacerdote con un sermon que de verdad te lo digo, la cago ah, literalmente nos dejo.. "crucificados" ja ja(sorry)..la mejor imitacion fue la de karol vojtila, es un clasico ya en esa parroquia, como si realmente el karol que todos conocimos, ese del chiste corto hubiera vuelto en frente de todos nosotros en sus mejores momentos cuando animaba las fiestas de la tribu urbana que estuvo dejando la patah! en el vaticanono pero que ahora estan en decadencia: "los cardenales", mas tarde hicieron una imitacion que no nos gusto mucho a mi ni a mi comunidad: "judas iscariote, quien finalmente lo entrego" (que horrible lo que estoy diciendo).

Obviamente todo lo que acabo de decir es todo mentira excepto por lo primero, si fui a una misa ayer, a un matrimonio de hecho, y no se me dieron muchas preguntas dando vuelta: Porque no haran mas entretenidas las misas? ¿Porque siempre tienen que durar tanto... con tantos tramites y golpeteos de pecho hipocritas en su mayoria?, para finalmente llegar al punto culmine de la celebracion.. comerse un pedazo de no se que componentes segun ellos "el cuerpo de cristo" y por el cual racimos, millares de viejas arrepentidas por lo que hicieron en su juventud seguramente relacionado a los estupefacientes se pelean cada domingo por ser la primera de la fila. Tambien esta toda esa decoracion funebre, chocante y pasada de moda que tenemos en nuestras capillas o catedrales empezando por esa cruz chocante que esta en el centro del altar (peguense la cachá, Jesus resucitó, ustedes mismos lo repiten siempre y lo dicen en nuestras escrituras, la celebracion de la misa deberia ser alegres y con mas onda, no creen?) -sigo- siguiendo por las fotos tomadas por el celular de poncio pilato y subidas a fotolog (3w.flog.com/chistecruel) llamada "las 12 estaciones" (o las 4 estaciones?, da lo mismo) y concluyendo por las canciones que inventa cada parroquia y que nadie conoce pero que de solo oirlas pensarias que hasta un concierto de gervasio o de victor jara en el nacional podria meterle mas onda, pero bueno lo que quiero decir, lo que me convoca en esta oportunidad es darle algunos consejos a los que hacen las misas para que no sean un aburrimiento sin fin y sin remate por lo demas, porque de verdad cada domingo no llegamos a ninguna parte, siempre hacemos lo mismo, han notado por ejemplo que en la misa los curas siempre dicen algo como que "preparemonos mientras esperamos la venida de nuestro señor" , y que tal si no llega este siglo? no habran pensado en eso alguna vez?... bueno mis consejos serian los siguientes, son 10 los consejos casualmente... igual que los 10 apostoles:

1- Que tal que en vez de agua bendita hubiera no se, cocacola zero o redbull, pero bendita, seria lo mismo no lo creen? (en realidad redbull no, porque chuck norris y frikipedia tienen los derechos de esa marca de cerveza.)
2- Contratemos comediantes, en especial que sean buenos en chiste corto para animar el sermon,un checho hirane porque no, seria la sensacion con sus saltos en la cama eclesiastica y sus chistes de judios .
3- En vez de ostias (el cuerpo de cristo) podria ser un pan de verdad, un barros jarpa por ejemplo.

(continuara)